Relacionamentos — para além do amor romantizado
“Tênis X Frescobol” de Rubem Alves
Depois de muito meditar sobre o assunto, conclui que os casamentos são de dois tipos: há casamentos do tipo tênis e do tipo frescobol. Os casamentos do tipo tênis são uma fonte de raiva e ressentimentos e terminam sempre mal. Os casamentos do tipo frescobol são uma fonte de alegria e têm a chance de vida longa. Explico-me. Para começar, uma afirmação de Nietzche, com a qual concordo inteiramente. Dizia ele: ”Ao pensar sobre a possibilidade de casamento, cada um deveria fazer a seguinte pergunta: Crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa até a sua velhice?” Tudo o mais no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas sobre a arte de conversar.
Nos contos das “Mil e uma noites”, Sherazade sabia disso. Sabia que os casamentos baseados nos prazeres da cama são decapitados pela manhã, terminam em separação, pois os prazeres do sexo se esgotam rapidamente, terminam com a morte, como no filme “O Império dos sentidos”. Por isso, quando o sexo já está estava morto na cama, e o amor não mais podia dizer através dele, Sherazade o ressuscitava pela magia da palavra. Começava com uma longa conversa sem fim, que deveria durar mil e uma noites. O sultão se calava e escutava as suas palavras como se fossem música. A música dos sons ou da palavra – é a sexualidade sob a forma da eternidade; é o amor que ressuscita sempre depois de morrer. Há carinhos que se fazem com o corpo e carinhos que se fazem com as palavras. Não é ficar repetindo o tempo todo “eu te amo, eu te amo “.
O tênis é um jogo feroz. Seu objetivo é derrotar o adversário. E a sua derrota se revela no seu erro: o outro foi incapaz de devolver a bola. Joga-se tênis para fazer o outro errar. O bom jogador é aquele que tem a exata noção do ponto fraco do seu adversário, e é justamente para aí que ele vai dirigir a sua cortada – palavra muito sugestiva que indica seu objetivo sádico, que é cortar, interromper, derrotar. O prazer do tênis se encontra, portanto, justamente no momento em que o jogo não pode mais continuar, porque o adversário foi colocado fora do jogo. Termina sempre com a alegria de um e a tristeza do outro.
O frescobol se parece muito com o tênis : dois jogadores, duas raquetes e uma bola. Só que, para o jogo ser bom, é preciso que nenhum dos dois perca. Se a bola veio meio torta, a gente sabe que não foi de propósito e faz o maior esforço do mundo para devolvê-la e não há ninguém derrotado. Aqui ou os dois ganham ou ninguém ganha. E ninguém fica feliz quando o outro erra, pois o que se deseja é que ninguém erre. O erro de um, no frescobol é como ejaculação precoce: um acidente lamentável que não deveria ter acontecido, pois o gostoso mesmo é aquele ir e vir, ir e vir, ir e vir…
E o que errou pede desculpas, e o que provocou o erro se sente culpado. Mas não tem importância: começa-se de novo este delicioso jogo em que ninguém marca pontos. A bola são as nossas fantasias, irrealidade, sonhos sob a forma de palavras. Conversar é ficar batendo sonho para lá , sonho para cá. Sonho para lá, sonho para cá…
Mas há casais que jogam com os sonhos como se jogassem tênis. Ficam à espera do momento certo para a cortada. O jogo de tênis é assim: recebe-se o sonho do outro para destruí-lo, arrebentá-lo como bolha de sabão. O que busca é ter razão e o que se ganha é o distanciamento. Aqui , quem ganha, sempre perde.
Já no frescobol é diferente. O sonho do outro é um brinquedo que deve ser preservado, pois sabe-se que, se é sonho é coisa delicada, do coração. Assim cresce o amor. Ninguém ganha para que os dois ganhem. E se deseja então, que o outro viva sempre, eternamente, para que o jogo nunca tenha fim…
Relacionamentos — para além do casamento
Se a crônica aborda o casamento como foco, é importante lembrar que o casamento é apenas uma das formas possíveis de relacionamento humano. O que sustenta um matrimônio — diálogo, respeito, escuta, admiração, tolerância às imperfeições — são os mesmos pilares que sustentam amizades verdadeiras e relações profissionais saudáveis.
Relacionar-se é, antes de tudo, aprender a conviver com a alteridade*. É aceitar que o outro não é extensão de nós, mas um universo próprio. No casamento, isso se manifesta na intimidade e na rotina compartilhada. Na amizade, aparece na lealdade silenciosa, na presença sem interesse, na capacidade de celebrar e também de sustentar nos dias difíceis. Já nas relações profissionais, traduz-se em ética, confiança, clareza de expectativas e maturidade emocional.
- Alteridade é a capacidade de reconhecer o “outro” como um ser distinto de si mesmo, respeitando sua singularidade, cultura, opiniões e vivências. Vindo do latim “alteritas” (ser o outro), é um conceito filosófico e sociológico que envolve empatia, permitindo a convivência com as diferenças sem impor a própria visão de mundo.
Um erro comum é romantizar apenas o amor conjugal, como se ele fosse o ápice das conexões humanas. Mas amizades profundas muitas vezes sustentam vidas inteiras. Relações profissionais bem construídas podem abrir caminhos, formar caráter, moldar trajetórias. Toda relação é um espaço de aprendizado — e também de espelhamento. Se no casamento aprendemos sobre compromisso, nas amizades aprendemos sobre liberdade.
Se no amor conjugal exercitamos a permanência, nas relações profissionais exercitamos responsabilidade e limites. Em qualquer esfera, relacionamento exige três atitudes fundamentais:
- Comunicação honesta – o que não é dito, cresce como ruído.
- Empatia – compreender antes de julgar.
- Responsabilidade afetiva – entender que nossas ações impactam o outro.
Relacionamentos não são apenas encontros; são construções contínuas. Eles não sobrevivem apenas de sentimento — precisam de intenção.
No fundo, toda relação humana é um exercício de maturidade emocional. E talvez seja isso que Rubem Alves insinuava com tanta delicadeza: amar não é encontrar alguém perfeito, é aprender a dançar com as imperfeições — inclusive as nossas.
Rubem Alves foi um dos maiores pensadores brasileiros contemporâneos. Teólogo, psicanalista, educador e cronista, escreveu sobre fé, amor, infância, educação e, principalmente, sobre a delicadeza das relações humanas. Sua escrita é poética, sensível e profundamente filosófica — ele falava de temas complexos com simplicidade e beleza. Em seus textos sobre casamento, não tratava apenas da instituição, mas do encontro entre duas subjetividades, da arte de permanecer e da coragem de continuar escolhendo o outro todos os dias.
Nascimento: 15 de setembro de 1933, em Boa Esperança, Minas Gerais.
Falecimento: 19 de julho de 2014, Campinas, São Paulo.
